я валяюсь))))> А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
> Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
> Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим
шариком.
> А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
> Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
> Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее
пойдёте мыть коридор.
> Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
> Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.
> Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не
будем.
> Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно -
нарисуем побольше.
> Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
> Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится
набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
> Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие.
Тов.
> родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
> Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то
раздевайся и работай.
> Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я
же!
> Знания половым путем не передаются.
> Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
> 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
> Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой
саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать
> После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
> Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
> Спросит вас продавец в магазине формулу
Гаусса-Остроградского... А вы её не знаете!
>Студентам из Африки просьба сдать хвосты
> Возмете график и крестиками поставите галочки.
> Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
> Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
> Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
> "Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель, закончив лекцию...
> Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.
Ученики ноют: - Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так
домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не
хотелось.
> Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите
руки!
> Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего
достоинства не видно.
> Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в
мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
> Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
> Всё, я кончил, сотрите с доски!
> Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
> Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает
лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!
> Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на
перемене.
> Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
> Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
> Построиться в верхнем правом углу зала.
> Все это называется одним словом: устойчивость решений системы
дифференциальных уравнений.
> Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том,
как устроена печень.
> Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
> Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
> Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются
такие красавцы, как вы.
> Откачаем оттуда вакуум...
> Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались
междоусобицы.
> Вы что, первый раз с Луны свалились?
> - Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?
> Эта постоянная меняется в пределах...
> Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
> Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812
года